目の赤さと、血の赤さと、砂漠の夕暮れ

映画館で散々泣いてから、仕事に行って、
みんなに、目が赤いけど、休憩中に、
よく寝られなかったのか？って聞かれた。
たぶん、目が疲れているだけだよって答えた。
映画で泣いたって言っても良かったんだけど、
確信がなかったから。映画が理由なのかどうか。
信じたかったし、信じてほしかった、
そのことが、一番、泣けたのかなあ、と、うっすらと思う。
目が疲れているのは事実だから、問題ない。
ぼくは、幸せだなあと思った。やっぱり、幸せだ。
仕事は、まだ、からだがついていかないけど、
でも、それでも、仕上げなきゃいけないから、
無理矢理にでも動かしていると楽になる。
今日の仕事で、ちょっとだけ、ズレがおさまった。
明日は、かなり、修正できる気がする。
ぼくの状態はひどいけど、仕事がすきなのは変わらない。
誰かの幸せ、ときに悲しみの瞬間を共有できる、
こんな素敵な仕事が他にあるだろうか。
仕事の後、寮に戻ってきて、裏手で公園を眺めながら、
煙草を吸って、ひとやすみした。
その間に考えていたことで、ずいぶん、楽になった。
彼女が、やっと「好きな人」を見つけたのなら、
それは、本当に、良いことだと思う。
何年もかかって、やっと、見つけたのだから。
ずっと幸せでいてほしい。
少しでも、彼女の寂しさを紛らわせることができて、
必要としているものを共有できたのなら良かった。
元々、それが望んでいたことだった。
つい、望みすぎていたんだと思う。
もっと、もっと、ほしくなっていた。
だから、これで、よかった。もう、悪意はない。
風が吹けば、砂丘の形が変わってしまうのと同じように、
きれいに、ひっくり返って形を変えた悪意、祈り。
望んだ気持ちを、台無しにはしなかったと思う。
煙草を吸っている自分の匂いや、吐き出す煙に、
子供の頃に見た父を思い出す。
ぼくも、煙を輪にして、吐き出せるように練習しよう。
ほほを両方からぱふっと叩くと、ドーナツの煙が出るのだ。
どうやるのかは知っているんだけど、きれいなドーナツにならない。
祈ることを忘れないようにしようと思う。
キッチンに住む火と水と土と風と鉄の神様に。
お酒が大好きで、酔って幸せな顔をしている神様に。

あと6ヶ月

「帰るところ」もないんだと思い出した。
尊敬している人と電話で話して、
すごくガッカリしているのがわかったので、
この人をガッカリさせるくらいなら、
あと6ヶ月、死んだ気で頑張ろうと決めた。
まだ手探りで、本当に、素直な気持ちなのか、
自信がないけど、ほんのちょっとだけ、
人の手のあたたかさも、思い出したし。
今日のオヤスミにたくさん映画を見て、
泣いたり笑ったりして、まずはなんとかしようと思う。
食欲はまだないけど、牛乳を飲んだり、
ビスケットかじったり、アイスクリームなめたり、
コーラ飲んだりしているし、こんな食料がない冬のための、
おなかのたくわえなのだから、大丈夫。
甘いおかしは、人生を甘くするんだよ。
禁煙に関しては今は絶対に無理だから何も言わないで許してください。
一日に二箱くらい吸ってる。くさいくさい。
負けず嫌いなのも思い出した。
今、逃げ帰ったら、負けたみたいで悔しいじゃない。
それに、ぼくは、自分をあんまり信じていないけど、
結果的に、ぼくの言った通りのことを、
彼女はしたのだから、ぼくの直感の勝ちだなあって思った。
元々、彼女が何かを見つけるまでの、
つなぎとして、始めたのだったということも、思い出した。
だから、これが、もっとも、自然な形なんだ。
自然な気持ちで火をつける。
Light tomorrow with today.
マッチに書いてあった。
でも、明日よりも、たばこに火つけたいんだよ。
砂漠の夜の風は、強く強く吹く。

帰ります

日本に帰ることにしました。
誰にも相談してないし、手続きに、
多少の時間はかかるだろうけど。
単純に、会社が気に入らないのと、
待遇が気に入らないのに加えて、
得るものよりも、失ったものが、
多くなりすぎてしまったからです。
これだけのものをなくして、
それで得たものが、期待通りだなんて、
信じられるほど、強くない。
もう、この何日か、お酒と煙草以外、
口にしていないので、気持ち悪いのが続く。
朝、ただ起きるだけでも、3時間くらいかかる。
シャワーをあびていても、何かにつかまっていないと、
べったり座り込んでそのまま動けなくなる。
海外で死んでも誰も悲しんでくれないので、
みんなに散々迷惑をかけてから日本で死にたいです。
罵られたり、ばかにされたりしながら死にたい。
心の底から尊敬している人にだけ相談して、
その人が特に反対しない限りは帰ります。
半年も、もちませんでした。
ひとりで死ぬ夢もどうでもよくなりました。

ボルテスV

昨日だったか、サービスの方で働いている、フィリピン人の女の子が、
ボルテスVごっこ（ロボット自体）をしてみせて、歌も歌ってた。
おかしくて、笑い転げる。
子供の頃大好きだったんだって。
モジャ公も好きらしい。ちょう話のわかるやつだ。
そのほかの人も、ダイモスとかマジンガーZとか言い出して、
全員の株価がぼくの中でかなり上がった。
おもしろいやつらだ。やっぱりスーパーロボットだよね。
スーパーロボットは世界を平和にするぞ、たぶん。
その女の子は、尾崎豊のI LOVE YOUも歌えます。すげえ。
ニューヨークで会った、タイ人の女の子も、
かわいいと思ってたけど、ぼくが甘かった。
フィリピン人とか、タイ人とか、かわいいコ多い。
そもそも、目がぱちくりしてるだけで、かわいい。
どれだけ大笑いしたか、伝わればいいのに。
急に、ボルテスVとか、かわいい女の子に言われたら、
ズキューンときますよそりゃもう。
ズキューンとくると同時に、大笑いする。
あと、シェフは、妹が子供の頃に見ていたとかで、
ハローキティの歌が歌えます。これもすげえ。
そして彼は、ピンクマティーニがカバーした、
菊千代と申します、が、大好き。
歌自体は知らなかったけど、それ以来、
ぼくもピンクマティーニ大好き。
スーシェフも日本旅行以来、日本大好きらしく、
いつも日本のことを聞かれる。日本なんだか大人気。

幸せ

本当は知っていたのだろうと思う。
ぼくは、ただ、単純に、照準を合わせて、弾をこめた銃の、
引き鉄をひいたのだ、もちろん、自分に向かって。
初めて好きになった、ふつうの人。
秘密にする必要も、誰かの代わりである必要も、
ただの遊びでもない、そんな、ふつうの人への恋心。
ふつうの失恋。ふつうのさみしさ。ふつうの喪失感。
でも、それが、とても幸せ。
ぼくみたいな、クズが、彼女の人生の、
邪魔をしなかったこと。
おだやかな気持ちよりも、きっと、多く、
いやな気分にはさせたのだろうけど、
それでも、まだ、取り返しのつく段階。
ドバイにきた、三分の一の理由をなくす。
三分の一は、長い時間をかけて、やっと過ぎたから、
あとの、三分の二を、残りの理由で、やり過ごそう。
ただ、ぼくも、ふつうの人のように、
彼女の近くに、ずっと、いられるのだと思っていた。
思っていた、というよりも、夢見ていた。
今日は、忌野清志郎ばかり、頭の中で流れる。
人間のクズと、Daydream Believer。
どっちも、とてもいい歌。
今日は、ティキプカプカとマルボロライトで、
きみの、幸せな日々を祈る日。
お酒も、たばこも、足りない。
こっちでできた、友達に、飲んでいるときに、
大丈夫かって聞かれてしまった。
変な顔してたかなあ。
幸せだと変な顔になるんだよね。
もう、彼女は、「ごめんね」と泣くことも、
「勝手に決めないでって思う」と泣くことも、
「さわれない」と泣くこともないんだ。
よかった、本当に、よかった。
好きな人たちが、みんな、幸せだったらいい。
日のあたる場所で木の椅子と机、少し甘いワイン、
ぼくは、そうやって死ねれば、それでいいから。
ずっと、ずっと、ひとりなんだ。
やっぱり、今までも、これからも。
この何年か、ちょっとした、勘違いをしていた。
ずっと、ごまかしてきた。
そうやって、ごまかしたまま、ずっと、
好きな人たちのそばにいられると思っていた。
そんなもの、長く続くはずもないのに。
今日は、とても、とても、幸せな一日。
かけがえのない一日。
また、時間が過ぎる間、待ち続けよう。
春も、夏も、秋も、冬も、ずっと、ひとりで。
いつか、みんなの幸せが満ちるときに、
昔、失敗したことを、もう一度試してみよう。
そんなときなら、きっと、うまくいく。